La grenouille qui voulait se faire aussi grosse que le boeuf
Par Milky le jeu. 26 novembre 2009, 20:25 - Journal - Lien permanent
D'aucuns se souviennent de ma petite brioche qui s'était transformée en gros
vacherin suite à, croyais-je, un abus de pizzas new-yorkaises.
Eh bien en fait, figurez-vous que je ne suis pas grosse, non non non, pas du
tout ! C'est pas du gras, c'est de la flotte. Un kyste ovairien mucineux
plus précisément, 17 centimètres de côté. Belle bête, hein ?
Surtout quand l'ovaire en question qui a produit cette chose mesure, lui,
17... millimètres. L'interne préposé à l'échographie n'en revenait pas "Ah bin
ça alors, c'est impressionnant..."
("Merci", ai-je répondu modestement)
Alors, c'est quoi un kyste ovairien mucineux ?
Imaginez un petit organe semblable à un gésier de volaille (1) (mon ovaire
droit, donc), d'humeur conquérante, et qui décide d'envahir la
Pologne l'abdomen. Pour ce faire, il va gonfler et se distendre façon
baudruche, et prendre toute la place disponible jusqu'à me coller une
silhouette de femme enceinte de 4 mois. Quant au terme mucineux, il
désigne un liquide relativement ignoble, genre mucus.
Pour résumer, j'ai dans le bide un truc en peau d'ovaire rempli de morve.
Dégueu, non ?
Bon et alors évidemment, il va falloir me charcuter pour le retirer. Super
fastoche la kystectomie (2) : tu ouvres, tu perces la poche, t'aspires le
jus, tu sors l'enveloppe vide (je vois ça comme un boyau de saucisson, mais à
vrai dire je manque d'informations bien fiables là-dessus) et tu
refermes.
Je passe sur le billard dans une grosse quinzaine de jours. L'hôpital de
Tenon-les-bains m'a fabriqué un calendrier de l'Avent spécial ; j'ouvre
les petites fenêtres et au lieu d'un chocolat, il y a un bilan sanguin, une
IRM, un anesthésiste... (avec tous ces rendez-vous et toutes ces heures
d'attente en perspective, le moment serait idéal pour investir dans Guerre et
Paix)
En attendant, je vais perdre mes malheureuses 20 minutes d'endurance si
durement acquises, car je suis privée d'aller courir : il ne faut pas trop
secouer le machin pour ne pas l'exploser (j'ai une image de bombe à eau lâchée
du troisième étage dans la tête, vlatch !), sous peine d'atroces
souffrances. Ce risque (3) a été largement minimisé auprès de ma mère qui a
besoin de bien moins que ça pour somatiser violemment...
C'est un pack : il y a cette excroissance morveuse ET l'angoisse
maternelle à juguler en même temps... (sinon c'est pas drôle).
A part ça, j'écoute Brandt Rhapsody et Night Stop de Benjamin Biolay en ce
moment, j'aime bien.
(1) Ah tiens, des gésiers pour ce midi, c'est une bonne idée
(2) En plus, j'adore ce mot, kystectomie ; on dirait un jouet Fisher
Price
(3) déjà pas énorme, quand même
PS : Au fait, c'est pas un cancer - pas cette fois !
Commentaires
"PS : Au fait, c'est pas un cancer - pas cette fois !"
Ca, ça fait vraiment petite joueuse.
ouch !
Bon courage, en tout cas :)
Donc tu fais de la matière, aurait dit mon homéopathe...
Emporte-toi aussi des BD, cela sera sympa (la série Aya de Yopougon par exemple)...
Tout ça pour te faire dorloter fin décembre par le Père Noël hein ?
Les échographistes sont pleins de délicatesse… Courage petit scarabée ! Tu vas bientôt retrouver ta ligne de jeune fille.
En prime, tu as le Goût qui te traine dans les méandres de l'hôpital et te permet de zapper l'attente...
Le goût : vantard...
Pifi : merci !
Fauvette : mon beauf dirait que je n'ai pas besoin de ça pour être celle qui reçoit le plus de cadeaux le 24 !
Karmara : il était un peu pataud mais adorable sinon, en réalité, cet interne : prévenant, attentionné, et bon en diagnostics ! (tous les médecins ne cumulent pas ces qualités...)
HB : ou alors il amène des journaux, c'est mieux que rien !
il faut voir le côté positif : tu vas maigrir d'un seul coup, et bien plus vite qu'avec un régime. Et tu pourras t'empiffrer sans remords au réveillon !
Voilà, on blâme toujours les Américains et leur bouffe infame ... (Remarque, on n'a pas tort, en fait!)
Bon courage, ce mois de décembre va être moyennement réjouissant. Reprendre / découvrir "La Recherche" en entier, c'est une bonne alternative à "Guerre et Paix", non?
Merde !...
J'ai lu ton billet à Couacman, il était très impressionné, il a dit "wahou, 17 cm de diamètre, c'est la taille de notre moule à gâteau !...".
Nous pensons bien à toi et sommes bien heureux que tu aies découvert la vérité maintenant (et pas dans la souffrance, je veux dire (enfin... j'espère que tu ne souffres pas)).
La façon que tu as de le raconter ça donen presque envie. Enfin, moi je dis ça, mais il y a peu de chance que ça m'arrive, en tout cas sous cette forme.
Hé bé dis donc, en voilà un truc que tout le monde n'a pas !
Tu le racontes drôle mais ça ne doit pas l'être sauvagement. Ne serait-ce que parce que tout ces temps d'attente et de suspension ne le sont guère. Si tu as besoin de quoi que ce soit, dis.
Lili : j'ai beau détester les régimes, je préfère quand même encore ceux qui ne nécessitent pas d'anesthésie générale...
Lola : en vrai, dans une salle d'attente je suis tout juste assez concentrée pour lire un Boule et Bill (mais oui, la Recherche faudrait que j'avance quand même).
Couac : J'étais MORTE de rire en lisant la remarque de Couacman !... Et non, je ne souffre pas. Je me porte comme un charme même ; c'est à partir de la salle de réveil que je vais douiller !
Berlioz : oui, les couilles font des trucs beaucoup moins marrants d'une manière générale.
Samantdi : à ne pas répéter à ma mère (à qui j'ai dit que le chirurgien en opérait tous-les-jours, des trucs pareils)
Gilda : C'est pas non plus sauvagement larmoyant, note bien... Et puis du coup je suis en vacances forcées jusqu'à janvier et une flemmasse de ma catégorie ne peut qu'apprécier !
Je viens d'y penser Tenon-les-Bains c'est à Paris ?
(J'ai l'esprit vif en ce moment cela fait peur !).
Si oui, je peux te faire une petite visite non ?
Oh oui, ce serait cool ! Je t'envoie un mail dans la journée.
eeeeh ben!! courage pour toutes les préparations et pour l'opération alors... ce qui est bien pour nous, c'est qu'on est sûr que tu vas en tirer des posts rigolos, comme d'hab :)
Je ne viendrais te voir que si tu es dans une chambe seule et loin du service de chirurgie exploratrice de l'apparel digestive, car c'est tabou.
On s'organise pour te faire voyager allongée pour Noyel ? Et t'auras quoi comme cicatrice ??
Si tu as besoin de compagnie, je me permets de te proposer mes services.
en tout cas je pense bien à toi.
Kakna : c'est sûr qu'il y a plus de matière à posts que quand je suis au bête chômage sans fioritures...
Mimi : on aurait pu croire que ta gastro aurait soigné un peu ta phobie (genre le mal par le mal).
Non seulement je ne serai pas à côté des boyaux-pathies, mais je serai même carrément dans un autre bâtiment ! (le moche qui ressemble à un gros préfa). La cicatrice ça dépend si on me laparoconvertit en cours de route ou pas : trois trous ou bien une balafre façon césarienne, on ne saura qu'après...
Liv : même chose, tout dépend de la chir : la tarif pour une coelio c'est deux jours d'hosto, et on passe à 5 en cas de laparo ; et dans ce cas effectivement j'aurai le temps de voir plein de copains-copines ! Je te tiendrai au courant, en tout cas merci beaucoup !
Oh merdalors. On se connaît pas, mais je te lis régulièrement... Pour te faire rigoler, si tu as besoin, je te raconterais bien des histoires de collègue au kyste mal placé (ça confirmera ce que tu as dit à ta mère, des kystes les gens en ont plein et partout). ;-)
Petite Louise : mal placé aïe ou mal placé ridicule ? (j'ai de la chance, moi, de ces côtés-là... :)
Mal placé ridicule (suffisament ridicule pour que ce soit vraiment étrange qu'elle me l'ait raconté)...
Aaah, les confidences dont on aurait préféré ne pas être le dépositaire... (je n'y ai pas souvent droit, mais quand je les sens arriver, il se produit en moi une espèce de réaction d'huître qui se prend un jet de citron au ralenti "oh, non... pourquoi moi ??" )