Ça ressemble à quoi, une maîtresse qui a fait sa rentrée y a dix jours ?

Physiquement, c'est fastoche, la même avec des cernes (et j'espère quelques grammes de moins, parce qu'avec 15 aller-retours dans la classe au deuxième étage + debout tout le temps + à peine le temps de bouffer à midi, hein...).

Moralement, ça fluctue, pensez marées.

Je voulais faire un passage ici un soir où ça va pas trop mal, comprenez où je ne suis pas en train de réfléchir à ma prochaine reconversion.

L'enfant battu ne l'est finalement pas (trop).

J'ai mis en place un cahier de questions, parce que j'ai une classe curieuse (ce qui est chouette en soi, mais faut bien canaliser...) Au bout de deux pages, bingo, la question à mille dollars : comment on fait les bébés ? Haha. J'ai botté en touche et j'ai répondu d'aller voir page tant du Larousse junior. Par contre, à la question Comment les microbes ont été créés, j'ai séché. Vulgariser le transfert horizontal de gènes, c'est pas mon point fort, et le Larousse Junior n'avait aucune entrée correspondante pour moi.

Depuis que j'ai commencé, je n'ai plus aucun scrupule d'ordre écologique, économique ou diététique à bouffer quotidiennement des plats tout prêts de chez Monop ou Pitchard. C'est ça ou le plateau de la cantoche, et comment dire, les "steaks de poulet", sans façons.

Question de sécurité, pour les avoir tous plus ou moins toujours dans ton champ de vision quand ils vont ou viennent de récré, tu les fais s'arrêter à tous les angles, et à tous les paliers. Trois paliers par étage, deux étages, trois couloirs, je te laisse faire le calcul. Et à chaque fois qu'on s'arrête, on s'arrête au moins 20 secondes pour discipline : rangés deux par deux, pas de trous, pas de tas, pas d'agitation. Le hiatus dans mon âme de bordélique, devoir jouer les kapos pour cadrer les gamins, ça me rend un peu malheureuse. Mais sinon c'est la honte devant les collègues, et quand tu arrives à "tenir ta classe", comme on dit, quelle fierté ! Fierté de chien de berger, certes.

Mais attention, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. On se fait braire, mais après les gamins, faut les traîner à la piscine à pied, et bonjour les palpitations avec les bagnoles, les potentiels fugueurs et les potentiels kidnappings. Donc, la militaire attitude, c'est impossible de faire sans. Parce que si un môme s'égratigne un peu sévèrement et qu'il est sous ta responsabilité, après ça reste dans ton dossier pour TOUJOURS. Y a pas de prescription ; un accident entre 8h30 et 16h30, c'est le truc le PIRE, juste après crime contre l'humanité.